Йа сша с рождения анахского йазыка называю америСа. А кагда мне, во второй половине 90-х, с чикаги пригнали свитер, закрепилось окончательно.
(Фо с Егоркой. Ну, который тебе привет от меня привозил. Здесь мы тока накурились с Ивановым))))).
Кста, свитер жиф до сих. Тока в облипку щас мне. ))))) Висит где-то в гардеробе. Четверть века прошло, а как новенький. Умели делать!!!
А ваще странная у нас тема – Пиндосия. Ну, не знают там касманафтоф, и чё? Значит им так комфортно. Да и похуй им космонавтика. Они даже не заморачиваются по этому поводу. Есть специальные люди, которые работают в данной сфере. Высадят астронавта на сонце – распиарят. А так, живёт себе моб своей жизнью. Детей растит, кредитуется. И всё у них в шоколаде. Где наебут, можно и в суд подать, вплоть до на президента.
И паповоду России им диппёрплово (глубоко-фиолетово). Если и пишут чё про рашу, то на предпоследней странице внизу, 12 строк. Покой граждан оберегает целый Сенат, состоящий из умных и проницательных политиков, посвятивших жизнь политике в своих штатах, округах, городах и весях.
У нас Сената нет, но зато есть сенаторы, сплошь из бывших вороватых кансамольцев и бандитов, посвятивших жысь воровству и мозгойопству. И просто случайных людей, волей случая, оказавшихся рядом с известным щюколовом. Толку от них никакого, зато пропагандоны засрали все уши российским юнитам, что америса спит и видит, каг напасть на рассею. Причём у всех у них счета в американских банках, как и российский бюджет. (машет рукой) Прописные истины …. Пра гагарена ни слова.
Пра Царь-щюку.
Про меня ещё в конце 70-х кенты анекдот сложили: Джон – рыбак.
Фсё.
))))
С кем бы я не ехал на рыбалку, — то мотор заглохнет, то сети запутаются, то рыбнадзор нагрянет, и тп. Вопщем, всё заканчивалось распитием взятого вермута или портвейна. )))
Када я увидел пуя с той щукой, первое, что мне пришло на ум … Нет, не пришло, я представил себя, ненавязчиво держащего перед собой 22-килограммовую чугунную гирю.
НЕТ. Всё не так было, сцуко. (зачёркнуто). Какую гирю? У меня их отродясь не водилось. Разгул фантазии. ))))
Представил себя с авоськой, в которой стоят четыре 5-литровых банки с пивом, и одна двухлитровая збоку. И я стою, и улыбаюсь. Взял без талонов!!!
Четыре 5-литровых банки, и одна двухлитровая в одной авоське!!! И улыбаюсь. А мне 66 лет.
Через несколько часов вышла бы новая редакция Книги Гиннесса.
))))
Не понимаю, чем думают постановщики этих трюков. Разве что их уровень IQ много ниже луножопова. Или шпионы какие, импортные. Но так выставлять на посмешище мнящего себя богом, — это смерть в застенках.
Ландау-Факторович ловко свинтил пробку, крутнув горлышком по мозолистой ладони, и выдул из горла всю водку. Занюхал рукавом. Аккуратно стерев с бутылки отпечатки пальцев, поставил под стол.
— Ну, братья-славяне, — хлопнул он в ладоши. – Угощайте пловом.
— Настоящий? – Потер пальцами мундир группенфюрера Мухаммада Аминходжошович.
— Настоящий! – Кивнул Мюллер. – С войны остался.
— Думал, вы на почте работаете.
— Меньше думай, плов давай.
Узбеки притащили казан. Броневой достал походную ложку, но бригадир остановил его.
— Подожди, группенфюрер-джан, дай гашиш растечётся. – И положил на кучу огромный кропаль черной приправы.
***
Облизав казан, Соломоныч убрал ложку в футляр, и во внутренний карман.* Накуренные и голодные узбеки жадно проводили взглядом окончание ужина.
— Помню, — громко рыгнул Мюллер, закурив IMPERIUM.
— Тоже с войны? — Осторожно поинтересовался бригадир.
— Угощайтесь, — бросил группенфюрер пачку на стол.
Потянувшиеся узбеки мгновенно получили мухобойкой по рукам, а пачка исчезла в недрах телогрейки Аминходжошовича.
— Под Смоленском это было, — продолжал Броневой. – Занесло к нашему помещику графа Калиостро …
— Вот пиздеть горазд!!)))))) – Заржал один из гастарбайтеров, который видел к/ф «Формула любви» с узбекскими субтитрами. Остальные стояли, отвесив йобла. Ибо знать не ведали о мошеннике Калиостро, не читали Толстого, и работали без должной регистрации. Бригадир набросился на хохотуна с кетменём, но гость его остановил:
— Ипохондрия, знаете, есть жестокое любострастие, которое содержит дух в непрерывном печальном положении. Тут медицина знает разные средства, лучшее из которых и самое безвредное — беседа. Слово лечит, разговор мысль отгоняет. Хотите беседовать, сударь?
— О чём? – Растерялся Мукими.
— О чём прикажете. О войне с турками, о превратностях климата или, к примеру, о путене.
— О ком?
— О путене. Известном чародее и магистре тайных сил. Как-то в Петербурге шуму много наделал. Газеты писали — камни драгоценные растил, будущность предсказывал. С журавлями летал и Царь-щук ловил 2-хпудовых на спиннинг. А ещё говорили, фрейлине Кабаевой из медальона вывел образ покойного мужа, да так, что она его осязала и теперь вроде как на сносях…
— На чём?
— Беременная, йоптыть.
— Вот жэшь!!!
— Нихуя его прёт с ганджубаса!!! – Вновь заржал узбекский киновед. ))))))
И Мюллер обломался.
— Мдя. Где мои сигареты? – Встал и захлопал по карман.
— Вот. – Услужливо подал Мухаммад Аминходжу Мукими.
— Досвидания, товарищи. Работа ждёт.
И пошёл в ночь, в развевающемся кожаном плаще, прямиком в другой подвал, где шёл допрос с пристрастием вагино-семижопого Фейкдяшкина.
))))
* У Говарда Уткина в армии, для вторых блюд, хранился в пакетике за пазухой столовый набор из ножа и вилки. Бывало, что вся армия уже разбредалась на послеобеденный сон, а он всё ещё ковырялся в незамысловатых армейских яствах. )))
Ну, я б не стал так категорично заявлять на предмет семита-дворника, ибо ещё в 70-х бродил такой анекдот: Приходит муж, а жена с толпой мужиков.
— Это члены моего кружка.
На следующий день ситуация повторяется наоборот.
— А это кружки моего члена, — отмазался муж.
)))
Это официальное заявление.
В те годы я помнил анекдотов больше, чем Ю.В. Никулин. Однажды, в начале 80-х ехали на пуски из-под Уссурийска в Завитинск, так я 3 дня, практически без перерыва, травил анекдоты. На вторые сутки — охрип, но с честью выстоял. Причем, когда запас заканчивался и кто-то начинал рассказывать свой анек, я вспоминал еще партию, народ затыкал рот новому рассказчику, и просил меня. )))) Так, с шутками, прибаутками, мы прибыли в Амурскую область.
Мне, Юм Адонаевич, (хотя я мирный и добрый), пабальшому щёту похуй кого нахуй посылать, если человек неадекватен.
Да, некоторые консенсусы рождаются в спорах. Это нормально. Даже если каждый остается при своем мнении. Но когда маразм и изврат залипает в конце красного предела. Извините. )))))
Бывалый шофер большегрузного трейлера Федор Иваныч, доел чебурек, вытер руки салфеткой, лишь затем об штаны, залез в КАМАЗ, и поехал в сторону колхоза им. Вятича, с украинской свеклой, якобы выращенной на российских полях.
Фейкдяшкин, апгрейдив у незнакомых таджиков свой древний «Ericsson» на раритетный «Siemens A35», вновь вышел на траффик биржевого мониторинга.
В тот вечер, в санитарной бригаде психиатрической больнице дежурил новый санитар Прокруст Семёнович. Двухэтажного роста, с прической «полубокс». Лысая башка и чубчик. Это была его первая смена.
Близился вечер. Фёдор Иванович опустил козырек на лобовом стекле, солнце било в глаза. Внезапно, на дорогу выкатился мудак на унитазе. Чертыхаясь, Фёдор Иванович, успел отрулить, благо на встречке никого не было. Только забыл, что трейлер был с прицепом. Дахуя свеклы тогда страна вырастила. Прицеп и снёс бедолагу в поле.
Посмотрев в зеркала, никого не было, Ф.И. припустил. Покинул место аварии. Вспомнив знак:
Скорая приехала через несколько секунд. Ибо уже стояла за поворотом.
Расплющенный Фейкдяшкин никак не помещался на узкие носилки.
— Поправимо. – Достал мачете новый санитар. Помахал. И чётко закатил каталку в машину. Остатки сложил в черный полиэтиленовый пакет для мусора. Поставил рядом.
Бригада напичкала пациента триседилом и увезла к узбекам.
— Э! Что это? – Не поняли узбеки.
— Конструктор, йоптыть. – Бросил ещё черный мешок Прокруст Семёныч.
Скорая унеслась с сиреной.
— Свезло-то как!!! – Плыл улыбкой новый санитар, переставляя СИМку из siemens mobiltelefon c1 в новый телефон.
Аркадий Северный и КИСС ещё не допели старинную монгольскую песню www.youtube.com/watch?v=J9-MdCPpUiU, как на сцену взобрался невзрачный человечек в усах а-ля Чарли Чаплин.
— Я – Гитлер.
Гитлер.
Один политик заострил тему, сказав следующее: «Национал-Социалисты не являются истинными немцами, поскольку отказываются сотрудничать с другими партиями»! Значит, для немцев необходимо иметь 34 партии!?! Я понял одну вещь — тот господин был совершенно прав, мы не собираемся этого терпеть! И я поставил перед собой лично единственную цель — выдворить все эти 30 партий из Германии вон!
Меня вечно путают с буржуа или политиком марксистом. Мои оппоненты говорят: «Сегодня он социал-демократ, завтра просто социалист, потом коммунист и наконец, синдикалист. Или сегодня демократ завтра член германской партии националистов, а потом партии экономистов». Они путают нас с собой! А перед нами стоит одна единственная задача, — фанатично и беспощадно закопать их всех в могилу!
Катерина. (отложив лопату).
И вон тех не забудь закопать.
Гитлер.
Простите?
Катерина. (прищурив глаз).
Ты кто?
Гитлер.
Я – Гитлер.
Варвара.
Катерина, уймись.
Катерина. (отбрыкиваясь).
Нее, вот ты – Гитлер. А я кто?
Гитлер. (озираясь).
Вы – персонаж пьесы Островского «Гроза».
Варвара Катерине.
Налить?
Катерина.
Почему моя кружка пуста?
(даёт волю женским эмоциям – плачет).
Гитлер.
Я могу взять её в жёны. Только сначала пришлю сватов. Риббентропа, например.
Катерина.
Мне твой Рибок трофи, как молотом по наковальне. Одни искры, ноль эффекта. Месили грязь в лаптях, и будем месить.
(показывает фигу за спиной).
Гитлер.
Хорошо. Свяжемся с Молотовым.
Варвара наливает. Катерина выпивает. Идёт готовиться к свадьбе.
И в России все меньше и меньше народа вспоминают об этом значимом для планеты событии. Какие-то непонятные Андреевские флаги во главу угла ставят. (тафт)))
А он ведь наш, не Крым, Юрий Алексеевич. Простой рабочий парень с окраины.
Два Гильберта, согласен, перебор. ))) Но для суровости литца бы сошло.
Не семейный, у мамы жил, йоптыть. Была у него женщина, но с ней разосрался недавно, хотя она и рассказала это соседу, который с ним побухивал иногда, и поведал мне. ХЗ. Сам по себе чувак тихий, мирный.
Федяшкин Андрей, Вы решили оставить рецензию, или пообщаться с Тигрон? Или напишите, или купите ей кофе с беляшом, и говорите за кадром.
Что значит «майданутых»? Называйте все вещи своими именами. Буквы были написаны ещё до украинских событий. А если вас смущает сравнение российского военно-морского флага с трусами, то в этом виновато лишь ваше диффузное аксональное повреждение головного мозга. Ограниченность и тупость. Нет полёта мысли. Закомплексованность в одном ракурсе. Раком. (изв. за тавт)))))
Рак — знак зодиака.
Рак — злокачественная опухоль.
Рак — паровоз.
Рак — река в Словении.
Раки — блюдо.
Рак (в наречной форме: раком) — грубо-просторечное название позы на четвереньках. Метафорически означает вообще всякое унижение, наказание, причинение неудобств.
«Рак» — галиот Балтийского флота Российской Империи.
Ну, ты накидал бутора, Демон. Я такое никогда, слышал, но слушать не буду. Как туда попали Электрики, диву даюсь. Чёт у меня дёжа вю. Вроде говорили об них. Нет? ))) Я ж писал об них ст. )))
Но сравнить ДМ и Йоргенсена. Никому больше не говори. ))) АААААААААААА!!! Высыпал на голову пепельницу с бычками, ибо не заказал на Али специальный для этого бутафорский пепел. Не знал, что ты такую хуйню напишешь. Предупреждай заранее. ))))
Бей себя по губам. Уйди искать Шамболу. Принеси летом в песочницу снега. Пусть дети не кулички, а снеговиков лепят.
Думаю, что Йоргенсен даже не подозревает о существовании ДМ.
Вау. К чему такие инсталляции? Накидал кольца лука на грудь, когда пиво дуешь, либо фломастером нарисовал. Попытался вспомнить все проблемы Гильберта, без интернета. Фо папояс и готово. ))))))
Ап шахматах. У меня тут сосед пропал. Однокурсник по детсаду. Ща в одном доме живём. Препод шахмат. Окончил ГИТИС. Где-то работал. Не срослось. Вернулся на родину. Жил у мамы. Преподавал шахматы детям. Весь задумчивый, но побухивал тихонько. 22 февраля снял 13 тыщ, переоделся дома, оставил телефон, и всё … Нет чувака месяц. ((((
Что люди? Твари-насекомые,
Себя ебут, друг/друга в оргиях,
Хуями все обвешаны
Скоты – членистоногие.
))))
Северный атжок. ))))))))
***
Другое явление. Все те же.
Варвара Катерине. (наливает из чайника).
Вот, выпей водки.
Катерина. (протягивает руку и кричит).
Ой, бля!!! Он мне руку в другую сторону прихуячил!!!
Все смотрят, как рука тянется не к чашке с водкой, а назад. Ржут до слёз. )))
Катерина.
Ничего смешного нет.
Выпивает водку с неудобной руки. И из чайника. Садится на скамью, улыбается. Кабаниха с Варварой вытирают слёзы.
Катерина.
Бля, а прикольно.
Встаёт, включает в розетку видеограммофон, ставит клип The Bangles — www.youtube.com/watch?v=Cv6tuzHUuuk
Смотрит проект на печи, и танцует как в Египте. Все хлопают.
Явление следующее.
Входит Кулигин.
Кулигин.
А басисточка – ничё. Я б ей вдул.
Кабаниха. (подняв иглу с граммофона).
Чё припёрся, чёрт очкастый?
Кулигин.
Я, это, мать. Тута кореш мой армейский, Земекис, Роберт Лиивич, кино снимать собрался «Назад в будущее». Ему часы соорудить надо и громоотвод. Я подрядился. Инвестиций не хватает. Это.
Кабаниха.
Вали к Дикому, а нам не мешай куражу предаваться.
Кулигин.
Он мне то же самое сказал.
В это время, действие водки в Катерине закончилось, и она, уткнувшись лицом в ладошку, горько разрыдалась, другой рукой почесывая спину.
Кабаниха.
Вали отсюда!!! Видишь, девушку в истерику привёл!!!
Кулигин.
А чё у неё с правой рукой? Мутант или трансформер?
Кабаниха.
Вали!!! Вали!!!
Смена явлений.
Вытолканный взашей Кулигин исчез. Зато в окне появились физиономии В.Я. Леонтьева, Ф.Б. Киркорова, М. А. Галкина, С.А. Зверева и кто-то ещё подпрыгивал белобрысый, пытаясь заглянуть в горницу.
Варвара.
Ой, мой любимый певец!
Кабаниха.
Вон та Джигурда, что ли?
Варвара.
Ну, право, маменька, скажете тоже. Джигурда. (Варвара зарделась). Пол Стенли это. Из KISS.
Кабаниха.
Какие пол Стенли? Там группировка педиков со всего Крыжопля к нам пожаловали. И Леонтьев прилетел с Америсы. Путен приезжает, с Дерипаской. Алюминиевый завод открывать будут. Теперь самогон не по четвертям разливать будем, а как в Европе, по банкам. И на заправках продавать.
Катерина.
На каких заправках?
Кабаниха.
На каких твой Тишка постоянно заправляется.
(Фо с Егоркой. Ну, который тебе привет от меня привозил. Здесь мы тока накурились с Ивановым))))).
Кста, свитер жиф до сих. Тока в облипку щас мне. ))))) Висит где-то в гардеробе. Четверть века прошло, а как новенький. Умели делать!!!
А ваще странная у нас тема – Пиндосия. Ну, не знают там касманафтоф, и чё? Значит им так комфортно. Да и похуй им космонавтика. Они даже не заморачиваются по этому поводу. Есть специальные люди, которые работают в данной сфере. Высадят астронавта на сонце – распиарят. А так, живёт себе моб своей жизнью. Детей растит, кредитуется. И всё у них в шоколаде. Где наебут, можно и в суд подать, вплоть до на президента.
И паповоду России им диппёрплово (глубоко-фиолетово). Если и пишут чё про рашу, то на предпоследней странице внизу, 12 строк. Покой граждан оберегает целый Сенат, состоящий из умных и проницательных политиков, посвятивших жизнь политике в своих штатах, округах, городах и весях.
У нас Сената нет, но зато есть сенаторы, сплошь из бывших вороватых кансамольцев и бандитов, посвятивших жысь воровству и мозгойопству. И просто случайных людей, волей случая, оказавшихся рядом с известным щюколовом. Толку от них никакого, зато пропагандоны засрали все уши российским юнитам, что америса спит и видит, каг напасть на рассею. Причём у всех у них счета в американских банках, как и российский бюджет. (машет рукой) Прописные истины …. Пра гагарена ни слова.
Пра Царь-щюку.
Про меня ещё в конце 70-х кенты анекдот сложили: Джон – рыбак.
Фсё.
))))
С кем бы я не ехал на рыбалку, — то мотор заглохнет, то сети запутаются, то рыбнадзор нагрянет, и тп. Вопщем, всё заканчивалось распитием взятого вермута или портвейна. )))
Када я увидел пуя с той щукой, первое, что мне пришло на ум … Нет, не пришло, я представил себя, ненавязчиво держащего перед собой 22-килограммовую чугунную гирю.
НЕТ. Всё не так было, сцуко. (зачёркнуто). Какую гирю? У меня их отродясь не водилось. Разгул фантазии. ))))
Представил себя с авоськой, в которой стоят четыре 5-литровых банки с пивом, и одна двухлитровая збоку. И я стою, и улыбаюсь. Взял без талонов!!!
Четыре 5-литровых банки, и одна двухлитровая в одной авоське!!! И улыбаюсь. А мне 66 лет.
Через несколько часов вышла бы новая редакция Книги Гиннесса.
))))
Не понимаю, чем думают постановщики этих трюков. Разве что их уровень IQ много ниже луножопова. Или шпионы какие, импортные. Но так выставлять на посмешище мнящего себя богом, — это смерть в застенках.
Заебал этот цирк.
— Ну, братья-славяне, — хлопнул он в ладоши. – Угощайте пловом.
— Настоящий? – Потер пальцами мундир группенфюрера Мухаммада Аминходжошович.
— Настоящий! – Кивнул Мюллер. – С войны остался.
— Думал, вы на почте работаете.
— Меньше думай, плов давай.
Узбеки притащили казан. Броневой достал походную ложку, но бригадир остановил его.
— Подожди, группенфюрер-джан, дай гашиш растечётся. – И положил на кучу огромный кропаль черной приправы.
***
Облизав казан, Соломоныч убрал ложку в футляр, и во внутренний карман.* Накуренные и голодные узбеки жадно проводили взглядом окончание ужина.
— Помню, — громко рыгнул Мюллер, закурив IMPERIUM.
— Тоже с войны? — Осторожно поинтересовался бригадир.
— Угощайтесь, — бросил группенфюрер пачку на стол.
Потянувшиеся узбеки мгновенно получили мухобойкой по рукам, а пачка исчезла в недрах телогрейки Аминходжошовича.
— Под Смоленском это было, — продолжал Броневой. – Занесло к нашему помещику графа Калиостро …
— Вот пиздеть горазд!!)))))) – Заржал один из гастарбайтеров, который видел к/ф «Формула любви» с узбекскими субтитрами. Остальные стояли, отвесив йобла. Ибо знать не ведали о мошеннике Калиостро, не читали Толстого, и работали без должной регистрации. Бригадир набросился на хохотуна с кетменём, но гость его остановил:
— Ипохондрия, знаете, есть жестокое любострастие, которое содержит дух в непрерывном печальном положении. Тут медицина знает разные средства, лучшее из которых и самое безвредное — беседа. Слово лечит, разговор мысль отгоняет. Хотите беседовать, сударь?
— О чём? – Растерялся Мукими.
— О чём прикажете. О войне с турками, о превратностях климата или, к примеру, о путене.
— О ком?
— О путене. Известном чародее и магистре тайных сил. Как-то в Петербурге шуму много наделал. Газеты писали — камни драгоценные растил, будущность предсказывал. С журавлями летал и Царь-щук ловил 2-хпудовых на спиннинг. А ещё говорили, фрейлине Кабаевой из медальона вывел образ покойного мужа, да так, что она его осязала и теперь вроде как на сносях…
— На чём?
— Беременная, йоптыть.
— Вот жэшь!!!
— Нихуя его прёт с ганджубаса!!! – Вновь заржал узбекский киновед. ))))))
И Мюллер обломался.
— Мдя. Где мои сигареты? – Встал и захлопал по карман.
— Вот. – Услужливо подал Мухаммад Аминходжу Мукими.
— Досвидания, товарищи. Работа ждёт.
И пошёл в ночь, в развевающемся кожаном плаще, прямиком в другой подвал, где шёл допрос с пристрастием вагино-семижопого Фейкдяшкина.
))))
* У Говарда Уткина в армии, для вторых блюд, хранился в пакетике за пазухой столовый набор из ножа и вилки. Бывало, что вся армия уже разбредалась на послеобеденный сон, а он всё ещё ковырялся в незамысловатых армейских яствах. )))
)))))))
С горстью разных антенн, микросхем,
В Риге ВЭФ переводит рабочих
В новый график – из трёх долгих смен.
)))
— Это члены моего кружка.
На следующий день ситуация повторяется наоборот.
— А это кружки моего члена, — отмазался муж.
)))
Это официальное заявление.
В те годы я помнил анекдотов больше, чем Ю.В. Никулин. Однажды, в начале 80-х ехали на пуски из-под Уссурийска в Завитинск, так я 3 дня, практически без перерыва, травил анекдоты. На вторые сутки — охрип, но с честью выстоял. Причем, когда запас заканчивался и кто-то начинал рассказывать свой анек, я вспоминал еще партию, народ затыкал рот новому рассказчику, и просил меня. )))) Так, с шутками, прибаутками, мы прибыли в Амурскую область.
Да, некоторые консенсусы рождаются в спорах. Это нормально. Даже если каждый остается при своем мнении. Но когда маразм и изврат залипает в конце красного предела. Извините. )))))
Фейкдяшкин, апгрейдив у незнакомых таджиков свой древний «Ericsson» на раритетный «Siemens A35», вновь вышел на траффик биржевого мониторинга.
В тот вечер, в санитарной бригаде психиатрической больнице дежурил новый санитар Прокруст Семёнович. Двухэтажного роста, с прической «полубокс». Лысая башка и чубчик. Это была его первая смена.
Близился вечер. Фёдор Иванович опустил козырек на лобовом стекле, солнце било в глаза. Внезапно, на дорогу выкатился мудак на унитазе. Чертыхаясь, Фёдор Иванович, успел отрулить, благо на встречке никого не было. Только забыл, что трейлер был с прицепом. Дахуя свеклы тогда страна вырастила. Прицеп и снёс бедолагу в поле.
Посмотрев в зеркала, никого не было, Ф.И. припустил. Покинул место аварии. Вспомнив знак:
Скорая приехала через несколько секунд. Ибо уже стояла за поворотом.
Расплющенный Фейкдяшкин никак не помещался на узкие носилки.
— Поправимо. – Достал мачете новый санитар. Помахал. И чётко закатил каталку в машину. Остатки сложил в черный полиэтиленовый пакет для мусора. Поставил рядом.
Бригада напичкала пациента триседилом и увезла к узбекам.
— Э! Что это? – Не поняли узбеки.
— Конструктор, йоптыть. – Бросил ещё черный мешок Прокруст Семёныч.
Скорая унеслась с сиреной.
— Свезло-то как!!! – Плыл улыбкой новый санитар, переставляя СИМку из siemens mobiltelefon c1 в новый телефон.
ДЕЙСТВИЕ, СЦЕНА, ЯВЛЕНИЕ Гитлера.
Аркадий Северный и КИСС ещё не допели старинную монгольскую песню www.youtube.com/watch?v=J9-MdCPpUiU, как на сцену взобрался невзрачный человечек в усах а-ля Чарли Чаплин.
— Я – Гитлер.
Гитлер.
Один политик заострил тему, сказав следующее: «Национал-Социалисты не являются истинными немцами, поскольку отказываются сотрудничать с другими партиями»! Значит, для немцев необходимо иметь 34 партии!?! Я понял одну вещь — тот господин был совершенно прав, мы не собираемся этого терпеть! И я поставил перед собой лично единственную цель — выдворить все эти 30 партий из Германии вон!
Меня вечно путают с буржуа или политиком марксистом. Мои оппоненты говорят: «Сегодня он социал-демократ, завтра просто социалист, потом коммунист и наконец, синдикалист. Или сегодня демократ завтра член германской партии националистов, а потом партии экономистов». Они путают нас с собой! А перед нами стоит одна единственная задача, — фанатично и беспощадно закопать их всех в могилу!
Катерина. (отложив лопату).
И вон тех не забудь закопать.
Гитлер.
Простите?
Катерина. (прищурив глаз).
Ты кто?
Гитлер.
Я – Гитлер.
Варвара.
Катерина, уймись.
Катерина. (отбрыкиваясь).
Нее, вот ты – Гитлер. А я кто?
Гитлер. (озираясь).
Вы – персонаж пьесы Островского «Гроза».
Варвара Катерине.
Налить?
Катерина.
Почему моя кружка пуста?
(даёт волю женским эмоциям – плачет).
Гитлер.
Я могу взять её в жёны. Только сначала пришлю сватов. Риббентропа, например.
Катерина.
Мне твой Рибок трофи, как молотом по наковальне. Одни искры, ноль эффекта. Месили грязь в лаптях, и будем месить.
(показывает фигу за спиной).
Гитлер.
Хорошо. Свяжемся с Молотовым.
Варвара наливает. Катерина выпивает. Идёт готовиться к свадьбе.
))))
Пздц, как мне стыдно за державу.
Любой пиндос, от мала до велИка знает Армстронга, ступившего на Луну. А первым космонавтом был Алан Шепард. Про Гагарина ни слова.
news-front.info/2016/03/23/pervym-v-kosmos-poletel-kapitan-amerika/
И в России все меньше и меньше народа вспоминают об этом значимом для планеты событии. Какие-то непонятные Андреевские флаги во главу угла ставят. (тафт)))
А он ведь наш, не Крым, Юрий Алексеевич. Простой рабочий парень с окраины.
)))))
Не семейный, у мамы жил, йоптыть. Была у него женщина, но с ней разосрался недавно, хотя она и рассказала это соседу, который с ним побухивал иногда, и поведал мне. ХЗ. Сам по себе чувак тихий, мирный.
Весна, самое чудесное время года. Просыпается природа. Ярко светит солнце, согревая нас волшебным теплом. Даже весенняя слякоть и сырость не портят нам настроение. А тело и душа испытывают прилив сил и энергии. Недаром говорят: Весна – пора любви и вдохновения.
Но вот для определенной категории людей весна – время неприятных, а порой тяжелых испытаний. В связи с усталостью организма после зимы, и недостатка витаминов, весной обостряются все хронические болезни, что сопровождается резкими перепадами эмоционального состояния и отражается на поведении.
«У больных шизофренией появляются сложности во взаимоотношениях с другими людьми, они с трудом ориентируются в месте своего пребывания и во времени, не могут критично оценивать свое состояние». ©
И вот, в период прогрессирующей болезни, один из болезных, внезапно натыкается на Могилкина с Уткиным. Двух малых сих. И начинает им рассказывать о морских пехотинцах и своей неуемной любви к родине и государственным символам. Причём, в своих эпистоляриях, между строк, повествует о нелегком детстве, трёхклассном образовании, спецприемнике, и малолетней зоне, куда он попал уже опущенным, с отбитой битой головой. Книг пациент не читал. Это сказывается на словарном запасе и ориентации, нет/нет, не гендерной, — пространственной. Речь бессвязна, агрессивна, без коннотативной функции. Абсолютно конченый для общества экземпляр.
ПС. Хотел, вместо всех букаф выше, просто написать «быдло», но не стал. Обидится ещё. Пришлось обосновывать. ))))))
Что значит «майданутых»? Называйте все вещи своими именами. Буквы были написаны ещё до украинских событий. А если вас смущает сравнение российского военно-морского флага с трусами, то в этом виновато лишь ваше диффузное аксональное повреждение головного мозга. Ограниченность и тупость. Нет полёта мысли. Закомплексованность в одном ракурсе. Раком. (изв. за тавт)))))
Рак — знак зодиака.
Рак — злокачественная опухоль.
Рак — паровоз.
Рак — река в Словении.
Раки — блюдо.
Рак (в наречной форме: раком) — грубо-просторечное название позы на четвереньках. Метафорически означает вообще всякое унижение, наказание, причинение неудобств.
«Рак» — галиот Балтийского флота Российской Империи.
Выбор за вами.
Ну, ты накидал бутора, Демон. Я такое никогда, слышал, но слушать не буду. Как туда попали Электрики, диву даюсь. Чёт у меня дёжа вю. Вроде говорили об них. Нет? ))) Я ж писал об них ст. )))
Но сравнить ДМ и Йоргенсена. Никому больше не говори. ))) АААААААААААА!!! Высыпал на голову пепельницу с бычками, ибо не заказал на Али специальный для этого бутафорский пепел. Не знал, что ты такую хуйню напишешь. Предупреждай заранее. ))))
Бей себя по губам. Уйди искать Шамболу. Принеси летом в песочницу снега. Пусть дети не кулички, а снеговиков лепят.
Думаю, что Йоргенсен даже не подозревает о существовании ДМ.
www.youtube.com/watch?v=CBGMW86u1Qk
Ап шахматах. У меня тут сосед пропал. Однокурсник по детсаду. Ща в одном доме живём. Препод шахмат. Окончил ГИТИС. Где-то работал. Не срослось. Вернулся на родину. Жил у мамы. Преподавал шахматы детям. Весь задумчивый, но побухивал тихонько. 22 февраля снял 13 тыщ, переоделся дома, оставил телефон, и всё … Нет чувака месяц. ((((
Себя ебут, друг/друга в оргиях,
Хуями все обвешаны
Скоты – членистоногие.
))))
Северный атжок. ))))))))
***
Другое явление. Все те же.
Варвара Катерине. (наливает из чайника).
Вот, выпей водки.
Катерина. (протягивает руку и кричит).
Ой, бля!!! Он мне руку в другую сторону прихуячил!!!
Все смотрят, как рука тянется не к чашке с водкой, а назад. Ржут до слёз. )))
Катерина.
Ничего смешного нет.
Выпивает водку с неудобной руки. И из чайника. Садится на скамью, улыбается. Кабаниха с Варварой вытирают слёзы.
Катерина.
Бля, а прикольно.
Встаёт, включает в розетку видеограммофон, ставит клип The Bangles — www.youtube.com/watch?v=Cv6tuzHUuuk
Смотрит проект на печи, и танцует как в Египте. Все хлопают.
Явление следующее.
Входит Кулигин.
Кулигин.
А басисточка – ничё. Я б ей вдул.
Кабаниха. (подняв иглу с граммофона).
Чё припёрся, чёрт очкастый?
Кулигин.
Я, это, мать. Тута кореш мой армейский, Земекис, Роберт Лиивич, кино снимать собрался «Назад в будущее». Ему часы соорудить надо и громоотвод. Я подрядился. Инвестиций не хватает. Это.
Кабаниха.
Вали к Дикому, а нам не мешай куражу предаваться.
Кулигин.
Он мне то же самое сказал.
В это время, действие водки в Катерине закончилось, и она, уткнувшись лицом в ладошку, горько разрыдалась, другой рукой почесывая спину.
Кабаниха.
Вали отсюда!!! Видишь, девушку в истерику привёл!!!
Кулигин.
А чё у неё с правой рукой? Мутант или трансформер?
Кабаниха.
Вали!!! Вали!!!
Смена явлений.
Вытолканный взашей Кулигин исчез. Зато в окне появились физиономии В.Я. Леонтьева, Ф.Б. Киркорова, М. А. Галкина, С.А. Зверева и кто-то ещё подпрыгивал белобрысый, пытаясь заглянуть в горницу.
Варвара.
Ой, мой любимый певец!
Кабаниха.
Вон та Джигурда, что ли?
Варвара.
Ну, право, маменька, скажете тоже. Джигурда. (Варвара зарделась). Пол Стенли это. Из KISS.
Кабаниха.
Какие пол Стенли? Там группировка педиков со всего Крыжопля к нам пожаловали. И Леонтьев прилетел с Америсы. Путен приезжает, с Дерипаской. Алюминиевый завод открывать будут. Теперь самогон не по четвертям разливать будем, а как в Европе, по банкам. И на заправках продавать.
Катерина.
На каких заправках?
Кабаниха.
На каких твой Тишка постоянно заправляется.
Кабаниха открывает окно.
Чё надо?
Педики.
Нам бы Борюсика.
Кабаниха.
В Сибири он рожает на гастролях.
Педики.
МММММ.
И попёрлись в клуп, на саундчек фонограммный.
(из оттуда же).
)))
У сапсанов, белок, росомах,
Анаконд, клопов и тараканов,
Но, лишь у самцов обычно, нах.
)))
***
Катерина стремительно вскарабкалась на крышу веранды, взмахнула руками, и уебалась вниз.
Ой, бля!!!
Варвара. (пригубив чашку с чаем).
Теперь поняла, что сказала?
Катерина.
У меня кость из руки торчит, и кровь фонтаном хлещет.
Варвара.
Открытый перелом, наверное.
Катерина.
Шли за фельдшером.
Варвара. (поставив чашку).
Так тебе и надо. Не будешь Тишке изменять рукоблудием.
А.Н. Островский, «Гроза». (нецензированное ещё).